只是想写。。。

第一次参加家长会，幼儿园的老师说：“你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都坐不住，最好带他去医院看一看。”

回家的路上，儿子问她老师都说了些什么，她鼻子一酸，差点流下泪来。因为全班三十位小朋友，唯有他表现最差；唯有对他，老师表现出不屑。

然而她还是告诉她的儿子：“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕妈妈，因为全班只有宝宝进步了。”

那天晚上，她儿子破天荒吃了两碗米饭，并且没让她喂。

儿子上小学了。家长会上，老师说：“全班五十名同学，这次数学考试，你儿子排第40名，我们怀疑他智力上有些障碍，你最好能带他去医院查一查。”回去的路上，她流下了泪。

然而，当她回到家里，却对坐在桌前的儿子说：“老师对你充满信心。他说了，你并不是个笨孩子，只要能细心些，会超过你的同桌，这次你的同桌排在21名。”说这话时，她发现，儿子黯淡的眼神一下子充满了光，沮丧的脸也一下子舒展开来。她甚至发现，儿子温顺得让她吃惊，好像长大了许多。

第二天上学时，去得比平时都要早。孩子上了初中，又一次家长会。她坐在儿子的座位上，等着老师点她儿子的名字，因为每次家长会，她儿子的名字在较差学生的行列中总是被点到。

然而，这次却出乎她的预科，直到结束，都没听到。她有些不习惯。临别，去问老师，老师告诉她：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”她怀着惊喜的心情走出校门，此时她发现儿子在等她。

路上她扶着儿子的肩，心里有一种说不出的甜蜜，她告诉儿子：“班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。”

高中毕业了。第一批大学录取通知书下达时，学校打电话让她儿子到学校去一趟。她有一种预感，她儿子被清华录取了，因为在报考时，她给儿子说过，她相信他能考取这所学校。

她儿子从学校回来，把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到她的手，突然转身跑到自己的房间里大哭起来。边哭边说：“妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，可是，这个世界上只有你能欣赏我……”

这时，她悲喜交加，再也按奈不住十几年来凝聚在心中的泪水，任它打在手中的信封上。

一句鼓励的话　可改变一个人非观念与行为　甚至改变一个人的命运！
一句负面的话　可刺伤一个人的心灵与身体　甚至毁灭一个人的未来！　

【快進快出？】

這是什麼廣告？第一時間或許無法意會，一隻狗埋頭吃飯，為什麼屁屁下面也要放一個空碗哩？原來是狗狗的瀉藥廣告，暗指「馬上吃，馬上拉」來強調藥品神速的效果。雖然直接到讓人覺得粗俗，但這種誇飾手段的確令人印象深刻！（小提醒：服用任何藥品需經醫師指示。）

【你的頭在哪裡？】

你的狗有口臭？臭到讓你分不清哪邊是嘴巴、哪邊是屁股了嗎？這張海報上的巴哥犬根本沒有頭，兩端捲曲的尾巴和令人害羞的小菊花，讓牠的主人被薰到閉上雙眼，一副不敢置信的表情，可能是很多飼主的寫照。這家潔牙骨的廣告讓許多養狗人會心一笑。

【告訴你什麼叫做「一肚子壞水！」 】





狗是人類最忠心的好朋友？那要看你平常都餵牠吃些什麼，因為現代的狗兒越來越挑嘴囉！這家狗食廠商的平面廣告，以四幅血淋淋的恐怖經驗，來告誡飼主們「餵牠吃壞東西，小心讓牠變得一肚子壞水。」(Bad food, bad dog.)

譬如把你的偷吃對象當眾揪出來、叼著你殺人滅口的證據出現在警察面前、當「桌上疊疊樂」快完成時抽走桌巾、充滿愛心的導盲犬也變「搗」盲犬……。不但不挺你，還在關鍵時刻反咬你一口，這就是不餵牠吃好東西的下場！

【狗肉讓吐司更好吃？】

你吃過「狗狗吐司」嗎？好可怕喔～但別以為是第一次聽到，因為，不少養狗的飼主應該都吃過了！知名肥皂公司找來一隻胖胖的巴哥犬，KUSO成一條寬寬的吐司麵包，旁邊一行文字寫著「你吃的，就是你摸的。（You eat what you touch.）」提醒人開動前或做三明治之前，記得要先洗手喔！

【快到舌頭都回不來！】

為了強調汽車性能，要NG、剪接無數次才能呈現奔馳的震撼速度感？不用、不用！一張圖就告訴你「主人載我兜風，快到連舌頭都打結了！」

【青蛙王子的無薪假】

雖然牠不是狗，但這張廣告的創意太有趣了！蚊子都不見了，害青蛙必須出面舉牌抗議，強調殺蟲劑的神奇效力。

今天灵感不佳，所以唯有跟大家分享一些笑话。

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

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晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

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有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

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同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”

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妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

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一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
　　
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甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
　　
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张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

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小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

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小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

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一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。

读完后的你，有从中得到些什么领悟吗？
　　

今天是四月一号愚人节，也是哥哥张国荣逝世六周年。但是对于他的忠实粉丝来，‘哥哥’并没有离去，因为他所留下的回忆在很多人心中依旧那么的深刻，清晰。

非常‘排写’，自己并不能自称是他的忠实粉丝。但是我的确蛮喜欢他的演技及歌唱。不必多说，就此送上一首他与疗伤天后合唱的 <<深情相拥>> 。

由于经济不景气，百物价上扬，民不聊生，痛苦之极，官家又天天唱大戏，令人厌烦之极，唯有想以死解脱。。。

跳楼：
从小，我便立志要成为名人，可惜生不逢时。现在想死，也得死得轰轰烈烈地。。。
想了想，不如跳楼吧。成为第一个从KLCC跳下来的人，想不上头条都难。
于是，几经辛苦，终于让我应征到KLCC最高的办公室工作。怀着忐忑的心情，我到了KLCC最高的办公室，不顾一切地冲到窗边，准备往下跳…
靠！窗是固定的，打不开。。。

跳海：
带着郁闷的心情，我来到海边散步。突然想，不如跳海吧！
于是我努力地从下海，渐渐的，我被海水淹没了，渐渐地失去知觉。。。
醒来时，发现自己浮在海上。。。
靠！一堆垃圾把我撑在水面上，害我回家洗了几个小时的澡才洗去臭味。。。

烧炭：
突然，想起人家说烧炭死是最舒服的，于是买了一堆火炭放在房间里烧。没多久，我就开始昏昏沉沉。。。
靠！实在太热了，忍不住去开窗… 看来烧炭不适于热带国家。。。

服药：
我快疯了，想死都那么难。于是，我买了一百多颗的Panadol，想用药自杀。
几经辛苦，终于把药吞完，便上床睡觉等死。。。
一觉醒来，发觉自己仍在床上。。。
靠！这年头连Panadol都有翻版的。。。

吸废气：
我崩溃了，决心发狠了。拿出仅存的100零吉，到附近的油站打油，接着去偏僻的地方，接废气入车内。。。
渐渐地，我开始昏昏欲睡。。。
再见了世界，再见了朋友，再见了佳礼。。。
一觉醒来，发觉自己仍在车上…
靠！车没油了！！

最近在网上看到几则令我印象蛮深的笑话，碰巧今天又是星期五，相信大家都已经处在Holiday Mode了吧? 于是，决定放上来与大家分享。

圖書分類
一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：

「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」
職員回答：「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。

男子又問：「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」
職員回答：「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」

男子又問：那麼『一百天成為百萬富翁』這本書放在哪裡
職員回答:是科幻小說，在左邊第二台櫃子找吧

男子又問：那麼『老婆大人』這本書放在哪裡
職員回答:是鬼怪小說，在左邊第三台櫃子找吧

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这就是逻辑推论
剛搬到新家的教授走近隔壁鄰居門口打招呼。

教授：嗨，你好，我剛搬到你隔壁。我是大學教授，在教邏輯推論。
鄰居：歡迎歡迎。邏輯推論？那是什麼？
教授：讓我舉個例給你聽好了。
我看到你後院有個狗屋。根據如此，我推論你有一隻狗。
鄰居：沒錯。
教授：你有隻狗的這個事實，可以讓我推論出你有一個家。
鄰居：也沒錯。
教授：既然你有個家，我推論你已經有老婆了。
鄰居：正確。
教授：既然你有老婆，我能肯定你一定是個異性戀。
鄰居：嗯。
教授：這就是邏輯推論。
鄰居：喔～真酷！

當天過了不久，這位鄰居遇到住在另一邊隔壁的男士。

鄰居：嘿，我跟剛搬來的那個人聊過了。
男士：怎麼樣？那人好嗎？
鄰居：不錯，而且他有個有趣的工作。
男士：真的？什麼工作？
鄰居：他在大學裡教邏輯推論。
男士：邏輯推論？那是什麼？
鄰居：讓我舉個例給你瞧瞧，你有沒有狗屋？
男士：沒有。
鄰居：OK，那你是同性戀。

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新型電腦體重機
約翰在機場侯機，閒來無聊站到一台新型電腦體重機上，螢幕上馬上出現：
「你是約翰，體重八十七公斤，飛往紐約」的字樣。
約翰十分驚奇，他十分鐘以後戴著墨鏡又站到這台機器上，螢幕上馬上又顯出：
「你是約翰，體重八十七公斤，飛往紐約」
約翰更加感到神奇了，他跑進盥洗室刮掉鬍子，換掉衣服又來到這機器前，螢幕上馬上顯出：
「你仍是約翰，你的體重仍是八十七公斤，你的飛機已於二十分鐘前飛走了。」

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取個賤名吧
大陸農村給小孩子取名叫狗蛋、狗剩、小栓什麼的 是為要給孩子取個賤名比較好養活、不生病 …
那些小名是有ㄧ套民間法則的 (根據出生月份和日期起名字。) 不妨试试看，你的贱名又是什么呢?

根據陽曆（西曆） 生日中 月份：
　1 長 2 栓 3 大 4 來 5 狗 6 守 7 傻 8 福 9屎 10 二 11 胖 12 臭

根據生日中 具體日期：
　　1 娟 2 妮3 腿 4 娣 5 球 6 坑 7 年 8 歲 9 娃 10 毛 11 剩 12 姑 13 英 14妹 15 肥 16 霞 17 狗 18 虎 19 花20 鳳 21 定 21 村 22 蛋 23 妞 24 牛 25 木26翠 27 愛28 財 29 石 30 美麗 31 發

在这个新的时代里，不难听到好多人，尤其是女性都大力强调男女平等。无可否认，现代女性的能力的确是不能忽视的。然而，还是有些小地方是女性所做不到的。在此声明，我并没有歧视女性的目的，纯粹是想分享一些有趣的图画。

在网上看到一些好废的真人真事，post上来与大家分享。。。

1. 1971年，一位亚利桑那人开枪打伤了自己。这倒没有什么可大惊小怪的，这种事情时有发生。可是为了提高呼救声的分贝，这位受伤的人又开了一枪，打中了另外一条腿。

2. 一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政客，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼。

3. 17世纪的西班牙国王菲利普三世因发烧而去世，他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引起的。既然他知道温度高，可为什么不从炉火那里移开呢？
原因是：宫廷里负责照看炉火的佣人没有上班，平時这名佣人的工作就是把国王的座椅往后拉。 国王認為那不是他作为国王的工作﹐所以熱死了。

4. 一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套上一个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药，并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候，他又朝着自己的脑袋开了一枪。
　　结果是：子弹没有打中目标，反而打穿了绳索，因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰，而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。一位渔民把他从水里拖了起来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。

5. 1932年洛杉矶奥运会。当法国的朱利.内尔打破了铁饼的奥运会纪录时，他那获胜的一掷被判无效——并非他违反了任何比赛规则，而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑杆跳高了。

6. 在投篮秒表出现之前，伊利诺伊州有过这样一场比赛：比赛开始不久，乔治城队罚球得了一分，接着他们就把球藏起来了，霍马队的队员毫无办法，只好在球场上席地而坐，而裁判则在看报纸。当比赛时间结束时，乔治城队开始庆祝他们1：0的胜利。

7. 一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回的路上，这50个传呼机同时叫了起来，他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上。检查完伤势之后，他开始查看传呼机上的信息。只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢购买本机！”

8. 1968年，底特律的一个窃贼带着他的爱犬入室行窃。当警察发现时，窃贼仓皇逃走，却把爱犬留在后面。警察非常容易地就抓住了窃贼，因为他们只是对狗说了句：“回家，宝贝！”

今天是好日子，不想写那些看了令人不高兴的post。 随便在网上找了个有趣的短片放在这里与大家分享。希望大家天天都开心。

1. 在英国的约克市，小伙子如果要求找某个姑娘作为自己的伴侣，是比较容易的。因为该市的女子，到了结婚年龄，便采用一种“交通灯”的方式，特地穿上不同颜色的紧身衣服，向男子示意。如果是穿绿色，就表示：“来吧，通行无阻”、如果穿黄色，则表示：“可能，机会是一半”；如果是红色，那表明：“停止，不要碰我！”
　　
2. 在意大利的西西里岛，男女求婚，主动权往往操纵在女子手里。如果女子在一个男子面前把头发打了一个尖结，那就表明：“你被我猎取了。”
　　
3. 在太平洋的特洛布里安群岛上，青年人求爱的方式也很特别，如果有一个姑娘用牙猛咬了一个小伙子，那就表示姑娘爱上了他。刚果的小伙子向姑娘求婚时，常常是把一只烤熟的鸟送给姑娘，并说：“这鸟是我亲手打来的。”如果姑娘爱他，也回赠给他一个玉米棒子，并说：“这是我亲手种出来的。”
　　
4. 墨西哥的男青年，如果爱上了一个姑娘，他就聘请乐队到姑娘的窗下奏小夜曲，表示求婚，有时可以从半夜唱到天亮。
　　
5. 坦桑尼亚的马萨伊族中，小伙子要想找到一个称心如意的姑娘，他必须首先杀死一头诸如狮子之类的猛兽，表示自己的勇敢，才能娶得好姑娘。
　　
6. 南美洲北部苏里南的印第安人，把雪茄作为求婚的媒介物。如果小伙子爱上了一位姑娘，便告诉自己的父母，选定一个吉日良辰，亲自到女家，并把精心制作的雪茄赠送给女家，表示男方求婚的诚意。如果女方的父亲欣然接受，这门亲事就算成功了。
　　
7. 在南美洲的马怀安族中，多是姑娘向小伙子求婚。姑娘平时注意观察自己爱慕的小伙子的去向。当发现小伙子在田里劳动，便不声不响地下田，靠近小伙子的身边，帮助他耕作，若是小伙子不离开她，那就意味着，他们情投意合了。
　　
8. 阿富汗的某些部落，当一个小伙子爱上了一个姑娘时，他会到姑娘的住所前对空鸣枪，表示：我爱你！
　　
9. 在坦桑尼亚的帕雷族中，如果男青年看中某个女青年，男方就选择日子，带着一个宽瓷罐到女方家。女方如果同意，便把瓷罐留下，否则就退回男方。
　　
10. 在尼日利亚东北的伊搏族中，当一个小伙子爱上一位姑娘，前去求婚时，女方的亲属就会手持木棒相迎，当男子到来时，就毫不客气地将这位男青年痛打一顿。如果这位青年经受不了这番棒击，这就说明婚后不能应付遇到的种种不幸，姑娘也就不愿意和这位青年结婚了!

你会选择哪一种求爱方式呢？

上个周末休息不够，导致今天上班时间一直打哈欠。

吃完午餐回来后，上网看看一些奇怪的报道，以提提神。竟然让我看到这个，于是 post 上来与大家分享。你有什么想说的吗?